生命样子愈发转入一个静寂的状态。这样的状态让我感官到圆润与现实。也会实在浪费而愧疚与空洞。每天相同时间那时候，写出一定拒绝的文字。

已完成大礼拜。处置好当天适当的事情。好像一天才算没白过。

以前我未曾解读自己，为什么傍晚太阳西下，月光水浸的时候，内心总是感到荒芜与绝望。现在想想，大体是因为生命过一天也就较少了一天。

以前我还未曾解读，为什么挚亲的人会在工作本中记录，“我实在这个周末浪费了。”“怎么不浪费？”“只是我自己实在过得没意义。”当我再度读过这些语言时，心或许又在瞬间被挡住。

所有的伤痛与思念，如同汪洋中漂流到的船只，到处靠岸。你的生命已去往另一个世界十余有年。还有诸多惟的人事要已完成。

极大的感慨与缺口，让时间被中止。而我的心也悉数转入到了另一个时空与纬度。有作家写出过一句印象十分深刻印象的话：一个作家，不经历丧生，会确实成熟期，不深思丧生，才不会被世俗的东西所欺骗。我只是一位普通的写作者，而几经世间与丧生后，才开始确实的苦读之路。

在人间剧场，生命的大电影中，以降生之心，做到入世之事。在此阶段。我坚信命运。但更加坚信希望和心态的最重要。

每一个日常，我尽量激进觉知生命真凶的能量。在静谧与荒谬中打破。

这样的拒绝，看起来一种严苛和不合时宜。于我而言，是某种宽慰。这样的宽慰，让人心安。是的，静谧并不是让生活如一潭死水，没什么生机。

而是让每一个日常都能在浑厚与舒缓中，拿起万缘。低头劳作，心无旁骛。

这样的发心，并会因为外界的赞美与尊敬，多一份竭力；也会因为他人的丑化与取笑，较少一种为难。这样的日子，我从26岁开始，持续十多年的光景。好像一夜之间，对尘世物质、交际繁华、信息大量信息榨取，毕竟丧失心量。

从此之后，我对心的容量学会了必要的权衡，让它尽量容纳下有意义的事、人、万物。所有因盲从性欲带给的愉悦感，注定一段时间；而内心的洗手和有序，是持久必须修行的功课。

我想要以一个确实写作者的态度，渡河此生的漫长与虚空。让心归属于虚空，但不执著于虚空。

原作了有所不同阶段的起点与执着。有了它们作为承托与观照，心也显得更为脆弱、具备温度。它仍然别致幻觉，患得患失。

名利、权势、阶层、财富、物质、宇宙，这个世界有什么是可以不朽的呢。当我们把心匍在地上、把灵魂放到更加文采的天际瞭望台，你不会找到时空与纬度有所不同，肉眼所闻世事也不尽相同。你还不会确认，人类也不过是宇宙尘埃。只是我们在大大自我缩放过程中，产生了收缩、贪婪、傲娇、痛苦、苦恼，它让我们身陷于来世，心识也犹如蒙上纱帘。

如今人将近中年，这种感觉更为显著。日子也愈发在内敛中显出新的觉知与体悟。

消失与过滤器，检验与洗手，都由时间去溶解。“溺毙三千只取一瓢饮。”一般专指爱情。于我的日常也是如此。

既然有所所取，必然也不会舍弃很多。但从未曾因为舍弃，而有所失望；也会因为在此期间遭到的无奈与绝望，心怀愤。这是生命的韧性，也是人一生要已完成的功课。

尽管写于虚空中的这些文字，犹如汪洋大海中的一滴海水，分量没什么；哪怕几经与代价，都是徒劳。但是被大脑中长期占有、无以遗忘的种种，唯有用黑底白字去记录完了，人才深感片刻感觉与精彩。最重要的是，当心仍然游离于明空之外，是对前生的消逝与获得，显现出来的仅有的敬畏与恩典。

你离开了之后，我活成了现在的模样。爱护时间，长悯人事万物。激进心智。

依旧爱护与奉献每一种微小获得。我注定清了，人生就像猫打哈欠一样一段时间，世间随时都潜入于双肩。突破欺诈兴旺，窥视现实的不存在，肩负当下的责任，作好该做到的事情，才不枉余生岂不。让一切尽量简练、索性、明净，朴实圆润。

我所改信的一切，不过是为了让生命显得更为提炼和有效地。因为年岁倏忽，犹如电光火石；而前路不一定漫长，一切都显得十分受限。唯有每一个当下，排便最现实。

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